Chora coração

Eu, em Rivera, escolhendo entre um ou outro rímel:
- Este és prova dágua, este no.
- E qual a diferença?
A vendedora bem séria:
- Con este puedes chorar a vontade. Con este no.

Quem fizer gol ganha

Meu marido gosta de futebol. Pior, torce pelo inter. E toda vez que eu faço algum comentário sobre o fato dele assistir a alguns jogos ele sempre retruca: mas só os do inter. Como todo bom torcedor, o kit tem que ser completo: jogo na TV, comentários pós jogo no rádio e a fatídica mesa redonda do domingo à noite. Essa é de doer. Eu até já me acostumei com o fato de que narrador/comentarista de futebol ganha a vida pronunciando obviedades do tipo "tá zero a zero, quem fizer gol ganha". Mas o que não entra na minha cabeça é como esses caras que comentam futebol conseguem ficar mais feios e chatos a cada semana que passa. Acabei de passar pela sala e o susto com o cabelinho Xororó de um me fez vir até aqui escrever isso. Até sugeri pro marido ligar pro programa pra fazer alguma mobilização, vaquinha ou algo do gênero pra entregar pro cara, porque só falta de dinheiro pode justificar um cabelo daqueles.

Família feliz

Hoje notei que definitivamente tô ficando velha. E gagá.
O maridão e eu levamos a filhota pra ver o Barney no teatro (fazer o quê se a minha cria ama o bicho?).
E quando o dinossauro dandão entrou em cena meus olhos se encheram de lágrimas.
Mas não conta pra ninguém, tá?

Pirulitos às pencas

Eu sei que a intenção é boa, que as pessoas só estão querendo ver um sorriso no rostinho da minha filha, que afinal de contas é só uma cosinha de nada e blablabla.
Também sei que sou rabugenta, pentelha, paranóica e tudo mais.
Mas nada disso faz com que eu deixe de ficar chateada, braba, irritada ou, se eu estiver em TPM, puta da cara com as balas, pirulitos e outras porcarias que dão pra minha filha a toda hora. Na loja, no restaurante, na padaria, na pracinha ainda vá lá.
Mas dão bala de goma e pirulito na escolinha.
Na natação.
No médico!!!!
E na semana da criança, então, a coisa ultrapassa qualquer limite razoável.
Ninguém me pergunta se pode.
Ninguém pensa que aquele monte de açúcar definitivamente não faz bem.
Ninguém lembra que é um poooorre negociar com a criança pra que pelo menos ela coma aquilo depois do jantar.
E ninguém lembra que, fora as porcarias óbvias, tem tantas coisas gostosas e saudáveis que se pode dar pra criança a título de agradinho. Aqueles doces naturebas de banana prensada. Uma balinha de algas. Um biscoito integral. Uma barrinha de cereais.
Eu não sou um exemplo de boa alimentação nem nada, adoro porcaria, também gosto de bala, como no McDonalds vezenquando e quase não sinto culpa. Mas não consigo ficar calma quando vejo minha filhota sendo alvo de homenagens sem-noção.

O ornitorrinco faz 5 anos

Coisa bem boa festejar qualquer coisa.
Hoje tivemos um café da manhã de celebração, comemorando os 5 anos do ornitorrinco roxo que habita o cesto de bichinhos de pelúcia da Mariana há 1 semana.
Teve guardanapos coloridos, bolo, vela, parabéns - o clássico e o gaudério.
Achei lindo.
Tomara que logo a Mariana queira festejar o aniversário do Pof (o dragão), do Joca (o coelho verde), do Lóli (o lóris), da Papinha (a boneca que chora), da Glisna (entidade que minha filha incorpora de vez em quando) e de tudo quanto é coisa fofa com que temos compartilhado a vida ultimamente.

Nunca pensei

Nunca pensei que eu um dia poderia gostar tanto de festinhas de criança.
Nunca pensei que eu iria fazer tanta questão de dar um presente numa data tão comercial como o Dia das Crianças.
Nunca pensei que passar pouco mais de 12h longe da minha filha pudesse dar tanta saudade.

Nossa Senhora Destrancadora

O texto não é meu. Recebi da minha amiga Karen, não sei quem escreveu. Mas, fora o excessos de pontos de exclamação, tem muito a ver comigo. Então aqui vai:


CUIDADO!
ENTIDADE RELIGIOSA PERIGOSA: EXU TRANCA TESE!!!!!!

Você está na reta final da sua tese, dissertação ou monografia??? Você sente que existe uma força misteriosa que tira seu ânimo? Faz seu orientador adoecer ou sumir do mapa inexplicavelmente? Seu computador quebra ou é roubado com todos os seus dados e análises?

Lamento ser o portador dessa má notícia, mas... VOCÊ TEM UM EXU TRANCA TESE NA SUA VIDA!!! Recorra a Nossa Senhora Destrancadora de Teses para exorcizar essa entidade que tantos problemas nos traz!!!

Novena para aqueles que foram vítimas de alguma das artimanhas do "Exu Tranca Tese", ou para aqueles que querem proteção contra essa entidade:

Nossa Sra. Destrancadora das Teses e Dissertações, em ti confiamos para a proteção contra o Exu Tranca Tese, nos proteja de: Queimação de pen drive; bibliografia em alemão; visita fora de hora; linha no word que não sobe com "del"; fotocopiadora quebrada. Dá-me: encontros com o orientador no corredor da Universidade e livro emprestado com data de devolução pra 2050. Ah, senhora, livra-me também das perguntas indiscretas, das dúvidas fora de hora, e das certezas idem. Ajuda-me a lembrar dos nomes dos autores e da pronúncia deles, assim como do modo como se faz notação de revistas. Nossa Senhora, livre-me de pensamentos acerca de minha tese durante meu sono. Que eu possa dormir o sono dos justos impunemente, sem que eu tenha que me levantar ou acender a luz para anotar insights invasivos que detonam minha mente quando preciso descansar para mais um dia de batalha! Que tais pensamentos venham na hora certa, quando me sento diante de meu PC e eu não me torne um zumbi.

Ó Senhora, desperta no meu orientador uma enorme vontade de ler minha tese. Que ele a leia com olhos vigilantes, para não deixar passar nenhuma monstruosidade, mas também com olhos piedosos, para me deixar ir enfrentar a banca. E que a banca, Senhora, me dê os apertos que achar necessários, mas que ao final assine a poderosa ata, redenção final dos meus inúmeros
pecados. Nossa Senhora, meu orientador insiste em dizer que a minha tese está, entre aspas, uma merda, mas eu sinto que a Senhora vai me dar um luz bem forte e lançar como de um passe de mágica, artigos que abram meu cérebro tão debilitado por tamanha pressão. Minha Santa querida, já que eu fiz esta escolha na minha vida e sinto na obrigação de terminar, me da forças para não matar um! AMÉM!!!!

Gremlins

O Luiz Garcia, professor da ESPM SP, tem uma boa metáfora pra atividade acadêmica:

As perguntas numa pesquisa parecem Gremlins. Qualquer coisinha, e elas multiplicam barbaramente.

Mosca tonta

Minha cabeça é uma caixinha de supresas.

Por que será que desde os 14 anos não consigo esquecer que o nome científico da mosquinha da fruta é Drosophila melanogaster?

Você não é Gunga Din

Quem assistia aquele desenho chamado Máquinas Voadoras, em que o Dick Vigarista e o Mutley tentavam capturar o Pombo Doodle?
Eu assistia.
E ontem à noite por algum inexplicável motivo lembrei de uma frase do Dick Vigarista quando este xingava o cãozinho perdido em devaneios megalomaníacos, em um dos esquetes que sempre apareciam dentro da série e que tinham o nome de Mutley, o Magnífico.
Espumando de raiva, Dick Vigarista berrava nos ouvidos de um Mutley viajandão:
- Acorde, Mutley. Você não é Gunga Din, nem um rei que foi coroado.
E aí quando chega a hora de lembrar de algo útil, tipo o lugar em que deixei a chave de casa, o nome da pessoa que acaba de me cumprimentar efusivamente ou o dia do prazo pra entrega de um texto obviamente eu não lembro, porque minha memória tá toda ocupada com coisas como essa do Gunga Din

Nada, nada

Voltei a nadar.
Há quatro anos eu estava praticamente imóvel, sem me mexer, só cultivando o corpinho de academia acadêmica, branquinho, molinho de tanto ficar na frente do computador e cercado de livros de letrinha miúda.
Isso depois de ter nadado por anos, a ponto de ter sido obrigada a aposentar vários blazers (foi no tempo em que eu tinha que usar blazer) por causa dos ombros que aumentaram de tamanho. E depois de eu ter feito musculação quatro vezes por semana até o oitavo mês de gravidez sem precisar baixar a carga. Aí veio a filha, aí comecei a dar aulas, aí veio o mestrado. E aí entrei num estado de pause.
E confesso, só saí da letargia por causa da chatice alheia.
Foi assim: coloquei a filhota na natação por causa dos probleminhas pulmonares dela. E tinha (e segue tendo) lá na piscina um professor chato. Chato não, chatânico. Horrível. Pentelho. Que ficou pegando no meu pé, me dizendo pra nadar. E eu ali, tentando ler os livros do mestrado no bafão de cloro da piscina.
E eu voltei a nadar só pra não ficar ouvindo ele pegar no meu pé.
Não é uma razão bonita nem nobre nem nada. Mas nadar assim é melhor que nada.

Palavras ao fone

- Oi, e daí, como é que tu tá? - diz ele.
- Tô bem, fora uma dor de cabeça chata.
- Mas mulher é assim mesmo, ou tá com dor de cabeça ou tá reclamando de alguma coisa.

Berço

Minha filha tá quase do tamanho do berço.
Mas o que fica apertado mesmo é o meu coração, de ver como ela cresce depressa.

Coceira na mão e na língua

Papo rápido pós-viagem: ô gentinha que não güenta ficar nem 2 minutos longe do celular. Mal o avião toca no solo e dá pra ouvir os 'tirilim' dos celulares sendo ligados.

E, se a novidade que ouvi hoje de manhã na TV pegar, logo, logo esse povo vai ter uma grande desculpa pra toda essa "coceira de celular": um grupo de alemães desenvolveu uma tecnologia capaz de recarregar o celular com o calor das mãos. Então, mantenha seu filhote aquecido.

E ainda na carona do papo celular: ver pessoas atendendo o dito no meio de eventos, palestras já é lugar comum, agora ver a palestrante que acabou de falar no maior papo via cel no meio da fala de outra pessoa, isso é uó.

Não era o James Brown

Eu estava sozinha em casa por horas tentando escrever a dissertação. Lá pelas tantas - e graças a Deus - chegou a hora de pegar a Mariana na escolinha. Louca pra me desconcentrar um pouco das lides acadêmicas, me joguei dentro do carro, bati a porta e ia virar a chave.
E aí uma coisa preta peluda pulou em cima de mim emitindo sons selvagens.
Gritei, pulei, surtei total. Foi susto pra taquicardia, pra pedir os sais, pra se abanar com um leque por horas, com acontece com as tias de vestidos floriados das novelas de época da Globo.
Apesar do pavor-pânico absoluto, consegui perceber alguma coisa. Constatação número 1: O que havia pulado sobre mim era preto, peludo, barulhento e relativamente pequeno. Constatação número 2: não se tratava do James Brown ou do fantasma dele. Constatação número 3: a coisa não estava morrendo de amores pela minha pessoa.
E eu continuava dentro do carro, e a coisa preta e peluda corria também dentro do carro, pelas paredes, por toda parte, fazendo FSSSSTTTTT.
Depois de segundos que pareceram séculos, consegui ver o que era.
Era o gato preto que vive fazendo cocô no meu quintal e que tenta comer a Meg, minha gata (que depois da tosa tá pra lá de feia, mas depois de uns whiskas pelo jeito dá pra encarar, ao menos do ponto de vista do gato preto).
O tal monstro tarado e sem noções de higiene nem de estética estava dentro do meu carro. Comigo.
E estávamos ambos imensamente assustados.
Abri a porta do carro.
O bicho e eu nos jogamos pra fora juntos.
O gato se atirou contra a porta dos fundos da garagem, que dá pro pátio. Deu com a fuça no vidro. Aí ele subiu pela grade pantográfica da porta. Quando não tinha mais grade, ele começou a andar de lado pela grade, sempre fazendo FFFSSSST, com as orelhas bem pra trás, me mostrando todos os dentes e unhas.
Me vieram então mil idéias diabólicas, todas absolutamente condenáveis do ponto de vista das entidades que militam pelos direitos dos animais. Mas achei que seria menos trabalhoso deixar o gato sair.
Tentei expulsar o ser peludo com ajuda de uma vassoura. Claro que ele não saiu. Subiu as escadas correndo, e juntos fizemos uma maratona por toda casa, ele, eu e a vassoura. Todos com os olhos esbulgalhados e arfando - menos a vassoura, claro.
Depois finalmente o felino desceu novamente pra garagem, e aí, com tudo bem escancarado, ele conseguiu sair.
O pior é que, mesmo depois desse susto todo, tenho certeza que minha graminha vai seguir servindo de patente pro bichano, e a Meg vai continuar dando pro danado.

Dissurtando

Por causa da dissertação, estou condenada a assistir 24h de transmissão televisiva da Rede Globo.
Pensei que seria fácil, indolor e até eventualmente divertido.
Nunca na história desse mestrado alguém se enganou tanto.
Cara, é chato demais.
Como é que as pessoas conseguiam sobreviver sem controle remoto, lá pela era cenozóica, por aí?
Depois de horas em frente à TV, me sinto em outra dimensão. Parece que anos e anos se passaram, e eu fiquei aqui, presa no sofá com a TV ligada. Entrei em outro espaço-tempo. Fui abduzida. Isso aqui é videodrome. Laranja mecânica. SOCORRRRROOOOO.
E pra piorar tudo (sim, tudo sempre pode ser pior), nessas 24h de TV que gravei tinha um jogo de futebol. Com locução do Galvão Bueno.

Tira o ornitorrinco da boca

Ser mãe não é só uma experiência linda e maravilhosa. Ela também tem momentos de pura bizarrice. Uma boa parte do que uma mãe diz aos rebentos é absurda. Por exemplo estas, todas reais:
Não esfrega a banana na escova de cabelo, minha filha.
Bota peluda, cinco cachecóis e touca de lã não combinam com uma tarde ensolarada de janeiro, querida.
Não, a gatinha não vai gostar de ser colocada dentro da maletinha de brincar de médico.
Escovar o gato é muito legal, mas a escova de dentes da mamãe não serve pra isso.
Agora, o cocô vai se encontrar com os amigos lá na terra dos cocôs; tchau, cocô!
Minha filha, tira o ornitorrinco da boca senão ele fura.

Só no meu

Que legal, né? A governadora Yeda tá promovendo um amplo debate com a sociedade pra falar de como vai sanar o déficit nas contas do RS. Mas então estão debatendo o mais lógico, ou seja, o fim de alguns dos muitos incentivos fiscais pras grandes empresas, certo? Nananina-nina-não! Isso não vem ao caso, não está colocado nem pela Yeda, nem pela grande mídia gaúcha. O debate proposto é o seguinte: temos vááárias opções. São elas: aumenta o imposto e quem paga a conta é o contribuinte, ou aumenta o imposto e quem paga a conta é o contribuinte. Ah, tem ainda uma outra oção: aumenta o imposto e quem paga a conta é o contribuinte. O imposto, a conta e o pato: quem acaba pgando é sempre a gente.

Peidágios

Algo cheira muito, mas muito mal nessa história toda das concessões e renovações dos pedágios das rodovias por parte do governo estadual.

Porto Alegre não é Anta Gorda

Nos últimos meses sou bombardeada com campanhas publicitárias alardeando as sensacionais realizações da Prefeitura Municipal de Porto Alegre. Bom, começa que eu nem sabia que tinha uma, de tão largada que está essa pobre cidade. Mas a Prefeitura anuncia: colocou vigilância em 4 (isso mesmo: quatro. Um, dois, três, quatro) parque e praças. Como se não bastasse, me informa em outra campanha que pintou 12 viadutos. Peloamordedeus, a gente não tá numa cidadezinha de algumas deznas de milhares de habitantes. Isso aqui é Porto Alegre. Guardinhas em 4 praças e uma tintinha em 12 viadutos? E os caras ainda fazem campanha publicitária pra divulgar? É deboche, né? Eu, você, todo mundo nessa cidade que tá cada vez mais feia, mais suja e mais cheia de malvados merecia tão mais que isso.

Dá licença, Baudrillard

Como adoro um apocalíptico irônico, pego emprestadas umas palavrinhas do Jean Baudrillard, do livro Tela Total:
"a carteira de motorista com pontos é uma excelente fórmula. Escandaloso é que só o comportamento ao dirigir automóveis tire proveito. Seria preciso expandir e criar a carteira existencial com pontos. Cada infração, delito ou conduta imoral determinaria a retirada de pontos da existência - o esgotamento dos pontos implicaria a retirada da permissão de existir. Assim as vias de existência ficariam menos engarrafadas, uma vez liberadas de todos os que não sabem se conduzir. Salvo reciclagem, sob a direção de especialistas em consiência, a interdição de viver seria de execução imediata. Bastaria incrustar na carteira com pontos, sob a forma de implante programado para liquidar o recalcitrante com uma síncope automática. Seria a plicação incondicional dos direitos do homem. E veríamos então com mais clareza na aplicação justa e inexorável da democracia."

Watts mas Volts

Há muitos e muitos anos, numa galáxia nada distante (aqui em Porto Alegre mesmo). Éramos todos estagiários ou pós-estagiários. E o Axel / Eduardo Axelrud, hoje diretor de criação da Escala fez dois anúncios daqueles de produto e preço que entram pra antologia dos trocadilhos publicitários. Foi pra Manlec. Numa página, um monte de eletroeletrônicos em oferta com a chamada:
WATTS NA MANLEC.
Virando a página, mais ofertas de eletros, e o anúncio parte II, a missão:
VOLTS SEMPRE.

Eddie Smurf

Com vocês, Eddie Smurf!

Não tem mestrado capaz de passar a limpo meu passado de redaotora publicitária.

E redator publicitário adora um trocadilho infame.

O segundo menor conto de fadas do mundo

Era uma vez um príncipe e uma princesa, que expulsaram a bruxa má do reino e viveram felizes para sempre.

O menor conto de fadas do mundo

Era uma vez um príncipe e uma princesa que viveram felizes para sempre.

Lalari-la-la

Frase fofa da minha filhota de três anos e meio:
- Mamãe, eu sou o CD e tu é a música.
Quase cantei de felicidade quando ouvi isso.

O executivo e as uvas

Zaffari da Otto, zona sul de Porto Alegre, por volta de 13h e 15min da tarde de hoje.
Um homem entre 35 e 40 anos, traje executivo - terninho, gavatinha, sapatinho lustradinho - e jeito de quem pode mais que os outros e várias coisas caras no carrinho está postado em frente a uma apetitosa pilha de uvas de mesa.
Ele come uma uva. Rumina feliz. Depois come mais uma. Mastiga, engole. Escolhe outra - nham!E manda outra. E pega mais uma. E outra, e outra, e outra, e muitas outras mais.
Perdi a conta de quantas uvas foram ingeridas.
Mirei o sujeito ostensivamente pra ver se ele parava, mas a atividade de baba-uva o absorvia por completo. Os funcionários ali perto não viram, ou fingiram que não viram.
Me deu vontade de mandar uma banana pro sujeito, que pegou e não pagou as uvas. Ou, em bom português, roubou.
Fiquei pensando como seria se o cara fosse pobre, mal-vestido, com um carrinho contendo só sabão, arroz, repolho e carne de segunda. Ele teria conseguido se empanturrar de uvas daquele jeito sem ser interpelado?

Furry Happy Monsters

Pra quem curte o REM e morre de saudades do maravilhosos Muppets, aqui vai o link pro encontro dessas duas coisas bacaninhas:
http://www.youtube.com/watch?v=zkHM8xG6i8o

Paraíso

Depois de ficar enchendo este blog de posts delícias (o porquinho da índia aí debaixo eu passo, me nego a comer um bichinho desses) eu queria anunciar em alto e bom som que a Eva faz parte do grupo humano que eu mais desprezo, abomino, tenho ojeriza, enfim,
O hífen D hífen E hífen I hífen O:
ela come, come, come e, pra tristeza da torcida, não engorda.

Acho isso abominável.
Ignóbil.
Indigno do céu.
Porque pra mim o céu é um paraíso sem calorias.
E a Eva já mora nele.

Cui-dado que eu mordo

Pra compensar o excesso de açúcar do post anterior, resolvi comentar um dos pratos típicos do Equador. É o Cui. Porquinho da índia. Assadinho inteiro, com orelhinhas, olhinhos, unhinhas. Não sei dizer como prepara, mas duvido que aqui alguém queira saber mesmo. Mas confesso: eu comi cui. Roi até os ossinhos. Só não fiz o que um equatoriano sugeriu, que foi comer também o cerebrinho do animal.
Cui é delicioso.
Coitadinho do cui.
Importante: essa foto não é minha. Aliás, dá pra ver de saída que é um rapaz, né? Digo, o da esquerda, porque na direita está o infeliz cui. Como a minha foto da degustação não está boa, peguei esta na internet, do blog http://calvinarch.blogspot.com/

TPM total

Doce de leite de geladeira, quando adquire aquela consistência que permite equilibrar um montãozão em cima duma colher de sopa.
Leite condensado, também de geladeira - mesmo não dando pra empilhar na colher fica gostosamente denso.
Chandelle de chocolate branco muuuuito gelado.
Ambrosia.
Pudim de boa consistência regado a litros da calda.
Banana frita caramelada.
Ninho.
Uma sobremesa que tem domingos no Machry (bistrôzinho querido da zona sul de Porto Alegre)e que consiste em um creme com jeito de doce de leite misturado com leite condensado, repleto de pedacinhos de bolachinha de ginger (aquelas bolachinhas fininhas crocantes e que levam gengibre).
Uma torta que a venuss comeu agora há pouco e teve o desplante de descrever num e-mail: é de negrinho e branquinho. Tem uma massa podre de chocolate super-hiper fina e uma camada gorda de leite condensado puro cozido e outra camada gorda de negrinho. A coisa mais doce e enjoativa que o universo culinário já criou.
Qualquer coisa que faça mal, engorde toneladas, arranhe a garganta e seja de uma doçura enjoativa ou pior.
Adivinha se eu tô em TPM?
(Special thanks to venuss, que ajudou a construir essa gorda lista, e que, pela descrição da torta que ela fez, também tá visivelmente em TPM)

Palmas pro Palm

Uma das melhores coisas que me aconteceram na vida foi o Palm Top. Mas antes de você comentar a pobreza que deve ser minha vida sentimental e espiritual, quero destacar que o Palm foi uma das melhores coisas MATERIAIS que já me aconteceram.
O Palm Top é um daqueles itens sem os quais hoje eu não sobrevivo mais. Primeiro, porque é tão fácil de mexer que até eu, que tenho conhecimentos de informática mais ou menos equiparáveis a uma mulher de neandertal, consigo. Depois, porque o Palm é a materialização dos mais loucos desejos de quem tem (nem que seja um pouquinho) TOC.
Dá pra colocar tudo no Palm. Cabem listas e mais listas - listas de futuros, como coisas que a gente ainda quer ler, escutar, assistir, fazer, visitar, colocar no guarda-roupa. Listas de passados - como o nome dos colegas da aula de natação do ano passado, a lista de filmes que você viu, os lugares que já visitou, as coisas que emprestou e não te devolveram. Cabem milhões de nomes, e dá pra colocar anexos nos nomes com informações úteis como a descrição da aparência da pessoa, número de filhos, de onde você conhece, se a pessoa tem bafo, qualquer coisa. Dá pra programar os registros pra que sejam repetidos, então a gente coloca o aniversário do fulano ali uma vezinha, programa e pronto, nunca mais a gente esquece o aniversário do cara. Todo ano o santo Palm avisa da data querida. Também dá pra colocar ali tudo que tem que ser feito, do pagamento da conta à hora de trocar os sachês das gavetas, ou de virar o colchão (sim, sim, eu faço tudo isso - meu TOC é do mais alto grau). Ah, e tem mais duas coisas sensacionais: 1) o Palm te dá aquele prazer absurdo de tirar coisas da pauta do dia sem precisar marcar ou riscar e 2) É ótimo pra tirar da bolsa e impressionar alguém (sim, sim, as pessoas ainda se impressionam com esse sucedâneo de agendão eletrônico, especialmente quando você pega a canetinha e começa a escrever na tela).
Palmas pro Palm que ele merece.
Importante: quando falo em Palm, me refiro a todo tipo de handheld. A 3Com não me paga pra fazer merchandising deles nem nada, e pra dizer a verdade nem gosto da 3 Com. Mas é bem mais fácil falar e escrever Palm que handheld.
Importante 2: o Palm tem, claro, um monte de desvantagens, como o preço, a fragilidade, a assistência técnica só em SP, a necessidade de ter backup dos dados sempre, etc.
Mas mesmo assim, continuo achando o Palm tudo de bom.

Calçolas e panos de prato

Quando vim morar em Porto Alegre, já se vão mais de 6 anos, dividi apartamento por um bom tempo. Várias coisas me irritavam, principalmente ver a figura misturar as calcinhas e os panos de prato na hora de lavar. Eu chegava da faculdade depois das 23h e encontrava a máquina cheia de roupa lavada (eu ainda tinha que estender pra poder usar a máquina!) e, dentre calçolas, meias e sutiãs alheios, os panos da cozinha. Eka! Eka! Eka!
Hoje aproveitei pra lavar roupa, já que parece que esse sol não deve durar muito tempo no céu. Coloquei roupa de cama, pijama, calcinha, cueca e camisa na máquina tudo de uma vez. Mas na hora de estender, vi uns quantos panos de prato enrolados no meio daquilo tudo. Esqueci que ontem à noite eu joguei os panos na máquina pensando em lavar hj de manhã.
Lembrei do eka, eka, eka e lavei tudo de novo. Separado, óbvio.

Raios ultra-violentos

Por que será que toda falsa loira de cabelo ultraalisado e roupa justa que saracoteia de salto alto pelo shopping é invariavelmente excessivamente bronzeada?

Como é que tu bate no meu carro?

Eu tinha acabado de sair da garagem do shopping, chuva caindo de balde e, na segunda sinaleira fechada, parei atrás de um Clio. Eu mal tinha parado e o carro da frente começou a vir pra trás. Senti o tamanho da merda que ia acontecer e buzinei pro motorista se ligar que o carro tava 'solto', mas três segundos depois deu pra ouvir o bum. Liga pisca alerta, tira o cinto, olha pra chuva que não dava trégua, respira fundo e sai do carro pra ouvir desculpas e ver se nada tinha acontecido. Depois de eu já estar na chuva, saiu uma mulher do Clio que chegou perguntando toda cheia de razão: como é que tu bate no meu carro?
Sabe quando a vida não te preparou pra uma situação dessas? Sabe quando a boca abre, a cabeça pende um pouco pra direita, os olhos param no tempo, a respiração trava por um segundo e o cérebro só faz hã?! Sabe quando tu que normalmente tem resposta pras coisas sofre uma pane interna? Eu só respondi: mas foi a senhora que veio pra trás. A mulher negou, óbvio, e eu ainda tava com aquela cara de idiota quando vi que não tinha sido nada, ao menos no meu carro. Mas foi só fechar a porta que uma série de respostas começou a pipocar na minha cabeça:
- Como é que tu bate no meu carro?
a) É meu passatempo de final de semana, eu buzino pra avisar que vou bater.
b) Sua anta (nunca senhora) foi tu que deixou o carro correr pra trás.
c) Se tá em dúvida sobre qual deles é o freio, filha, aposta na coluna do meio.
d) Hellooww!!!
e) Se o pé tá cansadinho, usa o freio de mão.
f) Senhor, ela não quis dizer isso, ela não quis dizer isso...

Mas o que realmente mais me dói, é que eu ainda fui educada, chamei a mulher de senhora.