Papéu ingênuo

Sabe aqueles megarrolos de papel higiênico - aqueles com metros suficientes pra dar quatro voltas na terra, ir daqui até a lua e ainda empacotar o Pão de Açúcar? Pois devia haver uma espessura mínima pro papel ofertado nessas bobinas.

Vai dizer que você não odeia com todas as suas forças quando o papel é ultrafino (leia-se ultrabarato) e tudo que você consegue arrancar do rolo são pedacinhos tão pequenos que não limpariam nem o cu de uma joaninha? Vai dizer que você não espuma de ódio de ter que enfiar o braço dentro do container de aço que protege o rolão, pra tentar fazer com que ele gire um pouco e libere ao menos alguns centímetros de papel, e aí você além de deslocar o ombro ainda arranha o braço naqueles dentes serrilhados que hipoteticamente deveriam ajudar a cortar o papel?

Se depender de mim, os caras que cometem esse produto estão amaldiçoados até a décima-quinta geração. E os donos de estabelecimentos de qualquer natureza que compram dos fabricantes picaretas aquela coisa também. E todos juntos irão pro inferno, onde ficarão por toda a eternidade sofrendo de terríveis dores de barriga e diarréia, tendo que tentar se limpar com aquela coisa muquirana que eles tentam fazer a gente acreditar que é papel, e ainda por cima higiênico.