Pista, pistaria, pistaiolo

Na antevéspera dos quatro anos, minha filha ainda tem uns rompantes de Hortelino Trocaletras.

Ela adora comer pista de mussarela na pistaria aqui perto, aquela que tem uns pistaiolos preparando a massa.

E a penúltima letra do alfabeto dela é o íspilon.

É asbolutamente fofo.

A perseguida e a perseguidora

A ausência de calcinha tem sido um dos temas preferidos - ou o tema preferido - da mídia que cobre (nesse caso, ficaria melhor dizer descobre) as personalidades midiáticas. A venuss já mapeou bem o fenômeno.
Mas pra além da perseguida, outra personagem também tem lá seu espaço no imaginário inútil da sociedade do espetáculo.
É ela, nosso karma, nossa cruz, a que nos persegue desde adolescência.
Aquela que faz o lucro das Lancômes, Naturas & etc. disparar.
Que nos faz correr, malhar, suar e fingir que acreditamos em coisas como drenagem linfática.
A que confere existência real a nós mulheres, como definiu um dia uma alma caridosa e superpoliana, capaz de ver um lado bom até nisso.
Falo da nossa inimiga íntima, celulite.
A mídia adora mostrar que lindas também têm.
Mas o pior disso é que essas notícias me fazem ver que eu, além de ter celulite, ainda por cima sou uma baita invejosa, porque sinto aquele prazerzinho feio, muito feio, quando vejo que as bonitas e famosas também têm defeitos.

Gasta borralheira

Não me importo de admitir: por anos tomei Nescafé aos litros e até gostava. Mas no fim do mestrado, um café passado daqueles que parecem tintura de tão fortes tem o seu valor, como bem lembrou o meu maridão. E gentilmente resgatou a cafeteira que estava lááá no fundão do armário da cozinha. Perto de inutilidades como uma frigideira Bom Apetite (ou será que isso é panela? Ou caçarola? Sei lá, pra mim é tudo OCNI - Objeto de Cozinha Não-Identificado) , uma coisa muito estranha que minha mãe diz que é pra cozinhar vegetais no vapor e uma coisa que acho que é uma forma de bolo.
Cafeteira sobre a pia, pó de café comprado, e aí o querido me dá a aula de preparo de café em cafeteira.
Foi ótimo, e ele foi superdidático. Adorei principalmente a parte de abrir o pacote de café em pó embalado a vácuo (eu nunca tinha presenciado o fenômeno. Faz até psssst quando o ar entra, né?).
Entendi tudo. Ou achei que tinha. E meu mestre-barista saiu pra trabalhar. Ficamos eu e a cafeteira a funcionar.
Claro que daí pra frente deu tudo errado. Acabou a água e o troço ficou fazendo barulhos estranhos - gluks, gluks, gluks. Tive medo duma explosão (quando eu era criança uma panela de pressão com feijão preto explodiu na nossa cozinha. Ninguém se machucou, mas a mancha preta no teto impressionou que foi uma barbaridade. Fiquei meses mostrando aquilo pras amigas enquanto falava do perigo que as panelas de pressão representavam pra gente).
Gluks, gluks, gluks - a cafeteira continuava que parecia minha gata quando tá prestes a vomitar uma bola de pêlo melecada com Whiskas semi-digerido.
Desliguei a cafeteira, pra evitar problemas.
Peguei a jarra pra me servir. Mas ninguém tinha me dito que tinha que tirar aquele porta-coador de cima. Claro, qualquer anta se antenaria disso. Mas eu não. Afinal, não sou uma anta qualquer.
Eu faço mestrado em comunicação, não em culinária. Eu sei quem foi Bakhtin, mas o Monopol é um ilustre desconhecido. Sei de rizomas e bulbos nos termos do Deleuze, mas vade retro, aipim e beterraba.
Resultado: pó de café molhado na pia toda, no fogão, no chão, na minha mão, na estante. Uma meleca espraiada por tudo.
Mas que p... de borra, pensei eu, agora no papel, literalmente, de gasta borralheira (aos quase 43 seria delírio total eu me auto-classificar como gata).
Eca.
Intermináveis e sujos minutos depois, quando terminei de meio que limpar a cozinha emporcalhada, o café da jarra tinha esfriado.
E ainda faltava lavar o porta-coador. E pior: falta lavar o coador.
Que coisa mais cenozóica isso, lavar coador de café.
Deve ter uma lei proibindo a existência de coadores de café que tem que lavar, e obrigando todo mundo a usar coador de papel. Que nem a lei que obriga ao uso de cinto de segurança. Deviam fazer blitze organizadas pra coibir de uma vez o coador lavável. BOPEs invadindo as cozinhas pra combater os energúmenos. Capitães Nascimento diligentes empenhados em erradicar de vez esse mal da nossa sociedade.
Marido querido, avisa pro pessoal do escritório que amanhã vais chegar mais tarde porque a mentecapta da tua esposinha não sabe nem preparar um café passado mas adorou a idéia e não quer mais voltar pro Nescafé.

Câmeras, magreza e calcinhas

Ah, a Paris Hilton deixou a câmera ligada de novo. Coitada... (Não vou colocar link pro fato, me nego a fazer parte da divulgação de um troço desses. É só entrar em qualquer portal tipo terra, uol, globo pra ver a "notícia").

De manhã vi uma chamada sobre a filha da Vera Fischer ter emagrecido de novo. Perder peso (leia-se secar) é o caminho mais rápido de quem anda meio caída rumo às capas de revista. Foi assim recentemente com a Xuxa, a Luiza Brunet, uma atriz loira que eu acho que chama Paola Oliveira (é isso?) que eu vi na capa de uma revista de dieta. E outras tantas que não lembro agora.

Outra estratégia muito em voga é a tal calcinha que ficou na gaveta e a saia curta que foi parar na bunda. Essa semana foi a Flávia Alessandra.
Segundo um post recente da Eva, a Hebe era notícia em 1957 por algum fato irrelevante, mas na época o foco ainda eram os cabelos da cabeça.

Então, gente, é isso: ainda vamos ver várias chamadas sobre câmeras indiscretas, magreza como ressurreição e ausência de calcinhas até janeiro. Entre um BBB e outro é disso que a maioria desses grandes portais de internet se alimenta diariamente.
Acho que vou voltar a usar a tal página inicial 'about:blank'.

Cotas

Por que será que alguns indivíduos se referem a pessoas negras como "moreninhos"? Qual é o problema de dizer que alguém é preto ou negro? Ser preto, negro, mulato ou sei lá eu seria algo pra esconder???
Por que será que algumas pessoas acham que é motivo de orgulho elas dizerem que ensinaram o filho a tratar a empregada "que é pretinha" de igual pra igual? Tratar todo mundo do mesmo jeito não é pra ser default? Qual é a razão pra ficar se vangloriando do que devia ser óbvio ululante a ponto de não ser mencionado???
Por que será que tem gente que acha que dar nomes estrangeirizados "é coisa de preto"? Desde quando criatividade ou um gosto meio diferente tem alguma coisa a ver com cor de pele? E o que seria pra essa gente exatamente "coisa de preto" , dita baixinho e com um esgar no rosto???
E o mais importante de tudo: por que eu ainda tenho que ouvir gente pessoas falando assim por aí? Três dessas numa mesma semana é dose pra estourar a cota de qualquer um.

Cartinha pro Papai Noel

Por que todo o publicitário que não é bonzinho durante o ano ganha o castigo de fazer "lindos e emocionantes"cartões de boas festas?

Papai Noel: no ano que vem, prometo me comportar melhor.

Hortinha cabeluda

Aqui em casa a gente sempre gostou de encarar as panelas. Pra preparar e pra comer também, sem dúvida. Montamos uma hortinha na sacada que faz parte do ritual cozinha. Antes de preparar qualquer coisa, a gente dá uma voltinha pra colher os temperos fresquinhos. Me sinto uma Nigella tupiniquim. Acontece que este ritual tem tomado muito o nosso tempo ultimamente. Isso porque a temporada de pêlos voltou. Quem tem gato sabe o quanto o calor faz com que os felinos percam mais pêlos. E eu não posso fazer nada se a Lisbela gosta tanto da sacada quanto as plantinhas. A não ser ficar despelando as folhas de manjericão, manjerona, sálvia, alecrim... E como eu não pretendo me desfazer da gata nem da horta, a gente tem cuidado bastante pra não servir uma massa aos 4 mil pêlos. Dá uma olhada na combinação fatal:

Sobre meninas e lobos

Minha filhota tem uma relação absolutamente idiossincrática com o lobo.
Morre de medo dele, mas volta e meia o chama pra brincar.
Tapa os olhos quando ele aparece no filminho, mas chama o pai de lobo e faz questão de brincar de menina que corre com os lobos quando ele chega em casa. Grita e se esconde quando acha que o lobo vem vindo, mas é a ele que recorre pra atribuir os próprios gestos, quando estes não são nada elogiáveis.
Quem foi que derramou o suco de uva na cama, pergunto. E ela: Foi o lobo, mamãe. Não bate na mamãe, digo. E ela: Foi o lobo, mamãe.
Um dia ela vai dizer que foi o lobo que pegou o carro sem pedir, que foi o lobo que esqueceu de ligar pra dizer que estava bem, que foi o lobo que fumou um baseado. E vai nos apresentar o namorado, que vai ser também um lobo - mau, bom ou qualquer outra coisa, conforme o ponto de vista.
O lobo polivalente, multiuso, assumido, temido, querido, odiado, testa de ferro, divertido, n.d.a. e etc., enfim, o lobo desconstruído, tá definitivamente incoporado na família.

Novíssimo look da Hebe

Na minha madrugada acadêmica de hoje, pesquisando a história da TV, encontro a seguinte informação:
Hebe muda o visual e adota nova cor para seus cabelos.
Detalhe: isso aconteceu em 1957.
A divulgação de fatos totalmente irrelevantes da vida das celebridades midiáticas - da cor das melenas à calcinha - existente ou ausente - não é de ontem.

O lado palha* de Paglia

Ela deve ter, como eu e todo mundo, um monte de coisas chatas.
Mas o que me chamou atenção na palestra da Camille Paglia ontem foi o grau de nervosismo e ansiedade da persona.
Ela estava (e me odiaria se soubesse que usei essa palavra) totalmente histérica.

* Pros leitores mais jovenzinhos e pra minha parceira de blog venuss: palha é um gíria que vem dos anos 80. Significa coisa chata, ruim. Pelo que sei, surgiu a partir da constatação de que fumar maconha ruim equivale a fumar palha.

Chantagem emocional

Desde o estágio pessoinha, o ser humano já aprende as vantagens da adulação.
Com minha filha Mariana não podia ser diferente, e lembrei disso hoje de manhã.
Quando ela tinha perto de 2 anos e estava no berço, querendo que eu fosse até lá, ela me chamava assim:
- Mamãe, mamaãe, MAMÃÃÃÃE, vem aquiiiiii. A Miana te ama!

Pacientes vs. impacientes

Minha comadre tá no hospital há semanas. E tem coletado histórias fantásticas de semnoçãozice, claro. Porque lugares pra onde o stress converge tendem a despertar em algumas pessoas o que de mais estúpido elas têm.

Minha amiga estava mal. Bem mal. (Agora está melhorando, pra nossa completa felicidade). Mas enfim, estva ali, péssima, sendo levada na cadeirinha de rodas pela enfermeira prum exame complicado em outro andar.

O elevador de transportes de pacientes, identificado com placas grandes que advertem, pelo lado de fora e pelo lado de dentro, que aquele é um elevador pra uso exclusivo de pacientes e equipe do hospital, chegou. A porta abriu. Dentro, adivinha, um bando de gente. Agora pergunta se eram pacientes. Claro que não. Eram impacientes, isso sim.

Pessoas em perfeitas condições (ao menos físicas). Mas mal-educadas, sem noção, pertencentes à mesma subespécie que estaciona em vaga de deficiente, vai com rancho pro caixa expresso do super, pára em fila dupla e fala aos berros no celular no restaurante.

A enfermeira disse que precisava levar a minha amiga no elevador.

E um dos caras plantados aonde não devia se autopromoveu a porta-voz do bando e declarou:
- Ah, nós só vamos até o outro andar e logo mandamos o elevador de volta pra vocês.

Pode isso? Não pode!

Minha amiga, doente mas não indiferente, então fez uma coisa ótima: disse que não. Que aquele elevador era pra pacientes, e que ela era paciente, e estava em cadeira de rodas, e não ia esperar que eles mandassem o elevador de volta. E falou pra todo mundo sair do elevador e pegar o correto.

Não restou nada àquele pessoal, a não ser sair do elevador, claro.

Maravilhoso isso, né?

Minha amiga tava engolindo um monte de coisas: remédios pra dor, pra febre, antibióticos mil. Mas sapo ela não engole!

Viva a Liane.

O Badanha voltou

Estou fazendo outro trabalho grande de revisão. E esqueci de tirar o Badanha de seu posto oficial. Hoje ao meio dia, na ligação do cliente em meio ao caos do pássaro burro ele, todo sério, me pergunta: Quem é o Badanha?
E antes que eu esquecesse de trocar isso de novo, reinstalei correndo o Office inteiro.
Mas que eu vou sentir saudades do Pai do Badanha, isso eu vou.

A febre do pão

Entrei no carro e comentei com o marido, bem feliz:
- Bá, hoje o pão tava tri quentinho quando peguei ele na padaria.
E aí só ouço aquela vozinha querida vinda da cadeirinha do banco de trás, perguntando, preocupadíssima:
- Mãe, o pão tava com febre???

Bactéria, cemitério e parquinho

Coisas que concluí depois do feriadão:
1 - Bactérias são bichos escrotos. Deviam se limitar a sua pequenez, brigar com alguém do tamanho delas e não ficar atacando minhas amigas queridas.
2 - Cemitérios seguem sendo um lugar pacífico. Mas tem um detalhe: não fui ao cemitério na sexta, dia de finados, senão acho que não diria isso.
3 - Parques de diversões são bizarros, pessoas que vão a parques de diversões são mais, e eu obviamente me incluo nessa categoria.

Bem na hora do almoço

Tava eu sentada no sofá, almoçando enquanto assistia a Festas de Nigela (acho que gosto de almoçar assistindo a programas de culinária pq mastigo sem olhar pro prato e sonho que estou comendo aquelas coisas deliciosas que ela faz). Ouço o celular tocando no quartinho onde trabalho - que seria a dependência de empregada do apê. Atendo o dito em horário de almoço (erro número 1), sento na cadeira do micro e fico ouvindo o cliente passar suas considerações e dúvidas sobre o trabalho quando vvvrruummmmm, uma coisa passa voando por cima da minha cabeça. Traumatizada com a história do morcego que pousou nas minhas madeixas enquanto eu dormia (essa história eu conto numa outra hora), só me abaixei e tentei identificar o que era. Nisso a Lisbela que até hoje nunca tinha miado, começa a soltar miados agudos duplos em direção ao bicho que naquele momento consegui identificar: um pequeno pássaro burro. A cena que se seguiu incluía uma ruiva abaixada com o celular na orelha, um pássaro se debatendo contra o teto e as paredes e uma gata ensandecida miando e tentando escalar qualquer coisa que a deixasse mais próxima da ave. Lembrei da Eva lutando contra o bicho preto peludo que dividiu o carro com ela por instantes.

Abri toda a janela do quartinho, a da área de serviço aqui do lado, por onde o passarinho entrou, já estava escancarada. Peguei uma vassoura e tentei conduzir o bicho pra fora da casa. Por 42 minutos eu tentei. Juro que tentei. Com vassoura, pano de prato, sinal de mão e uns gritos de susto. Pulava de uma cadeira pra outra pensando que conseguiria guiar o bicho até a janela, mas ele insistia em voar só na altura do teto. Detalhe, alternava os pulos nas duas cadeiras de escritório, dessas giratórias que quase me renderam um dente quebrado, porque crianças não devem pular em cadeiras de rodinha.
Lembrei de uma canga grandona, de tecido levinho, talvez esta fosse a resposta. Tentei capturar o bicho com ela, mas mesmo ele estando ofegante e mais lento em razão do cansaço, a canga não foi a solução para os meus problemas. E eu cansada e ridícula pulando nas cadeiras de pijama (sim eu ainda não tinha tomado banho, tava terminando um freela urgente), com a janela aberta e sacudindo uma canga colorida. Quando eu vi que já haviam passado mais de 40 minutos, resolvi partir pro desespero e jogar a canga pra cima dele. Numa dessas ele se enrolou no tecido e perdeu altitude, foi aí que encontrou o caminho na altura da janela aberta e saiu voando em linha reta.
Arrumei a bagunça do quartinho, recoloquei a lâmpada do teto que fiquei com medo de quebrar entre um pulo e outro e fechei a janela. Limpei o cagão da ave na minha pilha de livros e sentei aqui pra contar isso tudo. Agora preciso de um banho que abanar canga no horário do almoço faz a gente suar.

Coisa de mãe

Enquanto a Eva conta algumas das maravilhas (e outras nem tanto ) de ser mãe, eu ainda faço só o papel de filha. E quero dar o meu depoimento do lado de cá da maternidade.

Quando eu tinha 11 anos, ganhei um gato ruivinho. Lindo. A gente vivia grudado. Ou melhor, eu grudava nele e ele com toda aquela delicadeza e destreza felina, se esquivava nas vezes em que eu apertava demais. O Mina era o meu companheiro. O gato que eu sempre quis ter. E tinha. Sentava no meu colo enquanto eu fazia os temas de aula. Mais tarde, esperava no muro quando eu voltava da faculdade pra mostrar o quanto eu fazia falta. Ele dormia e acordava comigo.

Quando vim pra Porto Alegre, ele ficou na casa da minha mãe, porque aquele era o seu lar. Mas ele sempre me reconhecia. Quando eu voltava pra casa, me recebia como se eu nunca tivesse saído dali. Quando falava por telefone com a minha mãe e ele estava por perto, eu chamava Miiiinnnnaa, e ele levantava as orelhinhas pra me procurar, palavras da minha mãe.

No início de outubro, ele fez 16 anos e já estava velhinho e doente. Há mais de um ano ele vinha meio guenzo, mas ainda era o rei da casa, o meu tigrinho. Nestes últimos tempos, comecei a conviver com a idéia de perdê-lo. As lágrimas vinham ao primeiro pensamento e eu só me via aos 11 anos imaginando que aquele gato seria eterno.

Hoje à tarde minha mãe ligou. Num tom de voz estranho, disse que as coisas não estavam bem. E, como se eu ainda tivesse 11 anos, pediu pra que eu acendesse uma velinha porque o Mina estava no céu.

Só uma mãe pra encontrar uma forma tão sensível e delicada pra dizer que o meu bichinho não está mais aqui.

Nana, nenê

Ontem à noite, pela primeira vez, vi de verdade alguém pegando no sono - fingir sim, eu já tinha fingido que olhava, que velava, que zelava, que estava ali. Mas olhar de verdade, isso eu nunca tinha feito antes.

E descobri porque: nunca vi alguém pegando no sono por pudor.

Porque olhar alguém pegando no sono é flagrar uma coisa tão íntima, imensa e intensamente íntima, que, na hora H, a gente desvia o olhar.

Olhar alguém pegando no sono é ver o olho da pessoa se voltando para dentro dela mesma e para além do que se enxerga. Olhar alguém pegando no sono é sentir aquela respiração virando um soprinho, e ter um medão danado que ele pare.

Olhar alguém pegando no sono é uma despedida.

Ontem eu não desviei o olhar, e vi minha pequena-média filha adormecer. E como eu já estou mesmo condenada por indiscrição, confesso mais uma culpa: a da grande vontade que eu tive de entrar nos sonhos dela.

E não é que funciona?

Comentário rápido pós sessão dupla de análise: esse bendito rímel é a prova d'água mesmo.

Bafo na nuca

Depois do leitão vesgo, da galinha morta e do cu da cobra, é hora de ilustrar mais uma boa expressão que resume tudo: é o bafo na nuca.

Como a nuca em questão é a minha pobre nuquinha de mestranda em fim de curso, não deu tempo de fazer um monstrinho bafento, e apelei pro Cookie Monster do Jim Henson / Vila Sésamo mesmo.

Nota Zero

A imprensa tem me dado seguidas noções de semnoçãozice. A Veja, por exemplo, quando acho que chegou ao fundo do poço, me brinda com aquela "reportagem" sobre o Che Guevara - reportagem entre aspas, pra não ofender os jornalistas que fazem reportagens de fato. Eu já estava por aqui com a revista há horas, mas com essa eles conseguiram provar que tudo sempre pode ser pior e mais tendencioso.
E a minha lista de comentários azedos poderia ser longa, longuíssima, não fosse o bafão na nuca da dissetação.
Então o post vai se ater ao mais recente caso de coisas tristemente hilárias da imprensa. Meu desgosto do momento é com a Zero Hora de hoje, segunda-feira, 29 de outubro de 2007.
Pela terceira vez a Zero Hora traz uma notícia sobre as gravações do Casseta e Planeta no estado. Na semana passada, foram duas matérias, e hoje é uma nota na página 3. É a completa perda de noção do que é relevante. É de um provincianismo abissal. Dá pra ter uma idéia do perfil que o jornal imagina pro seu leitor, inclusive pra mim. Socorro! Passa aqui um link pro Observatório da Imprensa , pro CMI ou mesmo pra Folha, pra ver se meu mal-estar passa.
E aí, pra completar, ainda tem, na seção de Economia (!) da ZH de hoje uma matéria sobre um arquiteto que visitou a mostra Casa e Cia. e tem trabalhos expostos ali. Pra que isso na seção de Economia? E mais: pra que isso???
E era isso porque tenho que dissertar.

Achei, achei, achei

Depois de dias e dias em busca do colchonete perdido , não é que eu acho o troço?
E o sumiço do dito cujo não tinha nenhuma relação com a biologia - não tava debaixo do cu da cobra, como sugeriu a venuss, e nem tinha virado lesma pra se arrastar pra casa dum vizinho como disse Sean.
Na verdade, quem deu a melhor pista foi o Enio, que falou nos lugares óbvios.
Pois o colchonete estava num lugar ululante de tão óbvio. Tava no fundo de um armário grande (que o corretor que nos vendeu a casa, num arroubio de otimismo, chamou de closet).
Agora acabaram as desculpas pra não fazer abdominais, que pena!

Tropa de Elite, linguajar nem tanto

Eu achava que falava muito palavrão. Mas fui ver Tropa de Elite e vi minhas merdas, bostas e putaqueparius não são nada perto da forma como os caras do BOPE falam uns com os outros.

E o filme é muito bom, independente da gente achar certo, errado ou muito antes pelo contrário aquilo tudo. O filme vale o ingresso. Montagem perfeita, ótimo roteiro, mais uma boa razão pra achar o Wagner Moura um baita ator, e uma reafirmação da estética da favela - que parece estar virando uma das marcas da produção audiovisual brasileira dos últimos anos. Se não dá pra acabar com a favela, que pelo menos ela seja mostrada, escancarada, percorrida por lentes e zooms, assumida mesmo.

Mas pro meu post não terminar assim tão papo-cabeça, aproveito pra deixar aqui uma dica pra produtora daqueles vídeos XXX, a Brasileirinhas: que tal uma versão pornô sado-masô do filme, intitulada Trepa de Elite? Hein? Hein? Hein???

Procura-se

Procurado

Vivo ou morto, dobrado ou estendido.
COLCHONETE
Tamanho 50cm x 80cm.
Consistência mais ou menos macia.
Negro.
Parecido com o da imagem anexa.

CUIDADO:

À aproximação de um estranho, ele pode tentar enrolar!

Procuro desesperadamente e desde ontem um colchonete. Não um qualquer, o nosso colchonete aqui de casa. Guardei a coisa em algum momento do longo e tenebroso inverno que passou, e agora, com a chegada da primavera e da necessidade de fazer uns abdominaizinhos, não encontro de jeito maneira. O mais incrível é que um colchonete não é pequeno nem difícil de localizar e minha casa não é exatamente uma mansão. Onde, raios, eu fui meter o bendito colchonete? (Não, não, por favor, não responda, eu sei o que você ia dizer agora).

Presente de aniversário

Ontem, duas semanas depois de completar 28, encontro o primeiro cabelo branco que eu me recuso a chamar de meu.

O outro sempre tem algo a dizer

O Outro sabe de tudo.
O Outro entende.
O Outro interpreta.
O Outro fala e tá falado.
Todo mundo já ouviu falar d'O Outro. O Outro é o autor mais citado do planeta.
Quem já não ouviu alguém um dia dizer "é como diz O Outro: blablabla blabla bla blablabla"?
Se você não souber o que dizer sobre qualquer coisa, recorra aO Outro. O Outro sempre tem algo a dizer.

Eva e a cobra

Minha filha segue a tradição familiar de várias gerações e, como eu, tem o segundo nome Eva. (Ela vai me culpar muito por isso na adolescência, eu sei. Mas depois, lá pelos 30 e poucos, ela vai começar a achar o Eva interessante, um diferencial. Vai ver que isso pode virar assunto - inclusive com pretendentes a Adão -, vai perceber que o Eva serve pra brincadeiras quebra-gelo, e quem sabe um dia até vai ser útil como pseudônimo nem tão pseudo assim).

Mas vamos à cobra prometida no título do post.

Minha filhota-Eva tem uma cobra de pelúcia que normalmente se enrosca na borda da caminha dela. Ontem, uma das avós veio dormir aqui em casa pro casal de progenitores poder sair um pouco. E essa avó, minha sogra, tem PAVOR de cobra.

Sabedora do problema, a minha pequena Eva resolveu curar a avó fóbica usando uma técnica digna do Analista de Bagé: obrigou a pobre senhora a dormir bem abraçada na cobra de pelúcia.

Acho que meu marido e eu não vamos mais conseguir sair sozinhos tão cedo.

O Banho

Depois de dois dias e meio sem tomar banho direito, hoje contribui potencialmente para o aquecimento global - meu banho valeu por três.
Enquanto a água quentinha caía nas minhas costas, fiquei pensando nas brigas da infância pra não tomar banho. Eu ao menos era mais esperta que o meu irmão: fechava a porta do banheiro, tirava a roupa, ligava o chuveiro e ficava do lado de fora do box, esperando o tempo do banho fantasma passar. Mas antes de sair enrolada na toalha, sempre molhava o sabonete pra não deixar rastros. Ele não.

Lotação esgotada

Levei o carro pra revisão. E mais uma vez tive a oportunidade de ver em ação minha total incompetência geográfica aliada ao meu subconsciente.
Saí da mecânica e cruzei a avenida, sabendo que havia duas linhas de lotação capazes de me levar de volta pra casa e pra minha dissertação.
Obviamente não peguei nenhum delas. Olhei algumas lotações passando, e vi inclusive, meio longe, uma das que eu devia pegar. Mas fiz sinal pra lotação que vinha na frente. O nome era estranho. Não lembro qual era, mas podia ser inclusive Timbuktu, Antofagasta ou Anta Gorda, porque não faria diferença. Quê, viagem pra Índia, vôos de balão pela Turquia ou caminhadas pelos deserto, que nada. A adrenalina tá aqui mesmo, numa lotação qualquer, pertinho de você. Deve ter sido mais ou menos isso que passou pela minha oca cabeça, porque não tem outra explicação pra eu ter entrado naquele microônibus. Ou tem, não sei, pra isso você vai ter que ler o post até o fim.
Olhei o itinerário. Depois de Padre Cacique, não tinha nenhum nome de rua familiar. Mas deixa o micro me levar, cantarolei. E fui indo, até que tudo começou a ficar estranho. Pedi pra descer. Eu tava em frente a uma vila. Do outro lado da rua, uma vila. Lá longe, vila. Pro outro lado, vila também. Uns táxis passaram, nenhum parou ao meu sinal.
Resolvi me jogar pra dentro da primeira lotação que passasse. Nada contra vilas a perder de vista, cruzadas por um córrego imundo e uns caras me olhando meio estranho com copos de pinga na mão antes das 9 e meia da manhã, mas era melhor ir pra casinha mesmo.
Uma lotação passou e - ufa - parou. Ela ia pra Tristeza, alegria, alegria. Fomos sacolejando pela ruas que o Fogaça não conserta, e todo mundo foi aos poucos descendo. Eu segui, pensando que talvez por alguma estranha razão quem sabe a lotação tivesse subitamente mudado o roteiro e passasse a passar perto da minha casa. Mas bem capaz. Chegou uma hora que o motorista perguntou:
- A senhora não vai descer?
Odeio quando me chamam de senhora. Mas deixei esse assunto pra outra hora e falei, com cara de quem sabe o que faz:
- Me deixa perto do Banrisul, por favor.
Agora eu tava ao menos num território conhecido. Tive que esperar mais um tempão, e aí finalmente passou uma das duas lotações que passam perto da minha casa. Uma das que eu devia ter pego na frente da mecânica.
As coisas que a gente não faz pra fugir da dura tarefa de escrever uma dissertação...

Só um botãozinho

Em algum lugar existe uma patroa. E, havendo uma patroa, há uma empregada doméstica.
Bem, essa empregada doméstica está, ao lado de alguns tipos de ouriço-do-mar, as minhocas e os cachorros Weimaraner, entre os seres mais limitados do planeta. Naquela cabecinha oca, Teco padece de solidão porque nem Tico por ali habita. E o lema da criatura seria oligofrenia pouca é bobagem, se ela soubesse o que é oligofrenia, e o que é bobagem.
Um dia estragou o aspirador de pó. E a patroa providenciou um novo, mais potente, pensando talvez na importância de dar boas ferramentas de trabalho à empregada, ou então pensando que se o conserto custa caro assim, melhor comprar outro, sei lá eu.
O aspirador novo & potente tinha um botãozinho apenas. Um. Unzinho.
Trabalhar com o aspirador significava apertar o botão pra ligar. E pra desligar, era só apertar de novo o mesmo botãozinho, até porque não tinha mais nada no aspirador pra ser premido.
Por via das dúvidas, a senhora essa que trabalha pra minha amiga foi orientada a nunca, mas nunca mesmo, apertar o tal botão com o pé. Vai que Teco não desse conta da tarefa e o pé, pesado demais, estragasse a nova aquisição doméstica.
Mas a faxineira nem precisou do pé pra estragar o aspirador. Usando um dedo só, no segundo dia de uso, ela detonou com o eletrodoméstico, dando continuidade a um longo histórico de intervenções desastradas na paz do lar da minha amiga. Se alguma empresa de eletros precisar contatar essa senhora, pra usar como testadora de eletros (sim, porque, passando incólume pelas mãos dela, deve passar por qualquer coisa), basta me contatar que agencio a contratação. Só não me perguntem porque minha amiga continua com essa empregada-destruidora-de-coisas-da-casa porque isso nem ela entende.

Ainda zumbis

O post abaixo me fez lembrar de uma cena ma-ra-vi-lho-sa do filme Zombie - O Despertar dos Mortos. Os zumbis-comedores-de-gente atacam uma ambulância e devoram toda equipe ocupante. A certa altura, uma voz no radio tenta contato com os que já não mais ali estavam:

- Hello, everything ok? Hello, hello!

Um zumbi antenadinho pega o rádio e responde:

- Send more paramedics.

Post-mortem

Numa reunião, define-se a data final para entrega de um trabalho. É o dead line. Logo depois, define-se a data final-final, o prazo fatal mesmo.
Seria esse o zombie line então?

Filezinho

Estava eu a esperar o marido pra almoçar num restaurantezinho.
Sem nada pra fazer exceto perder na paciência pro meu Palm Top, fico ouvindo os papos alheios.
Numa mesa próxima, um rapaz comenta:
- ...bá, filezinho, cara...
Fico toda feliz: hmmm, tem filé no buffet.
O moço acrescenta:
- ...18 aninhos, gostosinha!
Ele comeu, mas não foi no buffet daquele restaurante.

Banho tcheco?

Ontem fui fazer um exame no imunologista pra descobrir a causa de algumas alergias. Chego no tal médico, indicada pela dermatologista, e ele pergunta se eu já conheço o procedimento. Inocentemente digo que sim: o senhor vai colar uns adesivinhos nas minhas costas e eu volto na quinta feira pra tirá-los e ver o que aconteceu.
E ele: sim, isso. Mas tu sabe que não pode molhar?
Tô sabendo agora. E como faz pra tomar banho, coloca um plástico?
Não, não toma.


Alguém quer sair pra dançar amanhã à noite?

Delicadas reticências

Fui ver "As Leis da Família", mas una hermosa pelicula argentina.
O filme é a antítese das apoteoses publicitárias. Nada de hipérboles. No lugar do exagero, delicadezas, reticências, parênteses que não se fecham, intenções que podem ou não se concretizar, suspeitas com ou sem fundamento, sonhos que se realizam mas também não acontecem.
Um filme delicado, dolorido e delicioso.
Alegre e triste como a vida.