Família Brilhantina

Logo na entrada do súper, avisei marido do perigo de cegueira ao mirar a bolsa 100% glitter de uma mulher mais a frente. Ao me aproximar, vi que a sandália reluzia tal e qual e que as 20 carreiras de lantejoulas, paetês e cristais da blusa se enfileiravam radiantes tal qual comissão de frente de escola de samba.

Numa esquina de prateleiras mais adiante, notei que a fantasia fazia parte de um bloco: as filhas - gêmeas de mais ou menos 8 anos - vinham com a versão infantil da mesma sandália e uma blusa branca que repetia a comissão de frente, desta vez em lantejoulas douradas.

Eu não sou mãe nem conheço muito de comportamento infantil em relação a vestir-se de Princesa ou Homem Aranha, mas as 3 não estão um pouco velhas pra sair por aí fantasiadas duas semanas depois do carnaval?

Mulheres e camionetes III - the end

Uma grande amiga está dirigindo um camionetão novinho e brilhante. Ela não ganhou vale-escova na concessionária. Ela não pagou dois IPVA. Ela não ocupa duas pistas pra dirigir. Ela não precisa de duas vagas pra estacionar.


E eu não posso mais brincar de fazer perguntas.
Angela, vende a camionete, plis?

Mulheres e camionetes II

Toda mulher que dirige camionetão novinho e brilhante paga dois IPVA e se acha no direito de ocupar mais espaço na rua?

Mulheres e camionetes I

Toda mulher que dirige camionetão novinho e brilhante ganha vale-escova semanal da concessionária?

Uia!

Alguém já teve câimbra nos dedos do pé esquerdo no meio do congestionamento?

Recomendo a todos os motoristas FDP que já me fecharam um dia.

Preciso das 'amarelinhas'

O que fazer quando a semana ainda está na metade, as energias já se foram e a bateria do celular acaba minutos antes de chegar no carro e ver que a bateria do dito também se foi?

Detalhe: a pilha da minha memória tb deve ter ido pro espaço, pq fui eu que esqueci o farol do carro ligado o dia todo.

Detalhe 2 nada a ver: eu ia fazer um trocadilho com estar pilhada e sem energia, mas aí fiquei pensando se 'pilhada' era gíria aqui do sul. Vcs sabem o que é pilhada?

No super I

Por que tenho que fazer força pra encontrar o bom e velho xampu pra cabelo normal, seco e oleoso?
Na prateleira do super, pilhas de opções especiais e específicas pra todos os pentelhos do corpo é o que me oferecem. Eu não quero xampu pra alisar o cacho debaixo da orelha esquerda dos cabelos médios nem muito menos o produto pra domar cabelos novos que nasceram na lua cheia de maio com pontas elétricas. Não quero nada que deixe o meu cabelo empapado, só quero o bom e velho xampu pra cabelos normais. E deu.

Ado no apê e o chiclé

Por que será que músicas sensacionais e inteligentes não são chiclé de ouvido e não ficam sendo cantadas pela minha pessoa sem parar? Por que será que eu vivo cantarolando coisas como "ado, ado, cada um no seu quadrado", ou "hoje é festa lá no meu apê"?

Pensando raso

Ontem, atravessando o mar de barraquinhas que obstrui as vias que antigamente eram públicas, me senti enturmadíssima, de tanta amiga pra cá, amiga pra lá, aqui amiga, oi amiga e por aí vai. Por que será que todos os camelôs do mundo acham que sou amiga deles?

Ô mulherzinha difícil

Lá pelos meus 12 anos eu disse que não morreria sem assistir a um show da Madonna. Foi lá pelas épocas em que a tia Madonna trouxe o The Girlie Show pro Brasil. A criança aqui já se achava grande coisa e queria, porque queria ir. E não foi.

Ontem, às 23h45, marido e eu sentamos no computador pra comprar os ingressos pra qualquer um dos shows em SP. Meu presente de aniversário.
Lá pelas 0h15 a coisa começou. Quer dizer, começou a empacar.
Marido aguentou até 2h30. E eu segui firme na insana tarefa de comprar os tais ingressos via internet na tickets for fun. Tickets for hell e tickets for fuck depois, eu ia fazendo planos a cada nova hora:
às 4h eu vou pra cama, com ingresso ou sem.
5h... hummm... fiquei até aqui, fico mais um pouco
6h.... agora libera a venda por telefone
6h25... jesus maria josé... tô virando noite por causa de uma mulher

Suja, faminta e sem forças, eu caí na cama. Marido retomou os trabalhos pouco antes das 8h. E eu reassumi o posto às 9h30.
Matei a aula que eu tinha de manhã. Matei a aula que eu tinha de tarde. Matei o banho até poucos minutos atrás pra não perder tempo no chuveiro. Matei a fome com belisquetes (tudo light, sem gosto, sem 'sustância' e sem vida - e a Eva sem um pingo de amor à venuss me vem descrever O Cachorro do Rosário em detalhes clínicos).

Tentei comprar os ingressos centenas de vezes via net e fone e nada. Os ingressos parecem cada vez mais distantes, enquanto o esgotamento tá estacionando aqui do ladinho da tela... Num guento mais. Mas a mula aqui não nasceu pra desistir e quando eu penso tudo que eu já fiz até aqui, sempre dá pra segurar por mais um horinha, duas, um turno, um dia... Até que alguém me prove que os ingressos esgotaram de vez.
Isso que eu nem vou gastar o resto das minhas forças reclamando da bosta de sistema de vendas de ingressos. Isso foi planejado com requintes de crueldade. Brasileiro tem que se fudê mesmo.

E antes que as minhas forças acabem por completo e o mau humor tome conta de vez, eu preciso perguntar uma coisa: quem foi que deixou uma criança de 12 anos jurar ou praguejar alguma coisa como essa? Eu devia ter apanhado de relho que aí não inventava de colocar minhoca e Madonna na cabeça.

Uma pedra no meio do caminho

O que fazer quando um restaurantezinho que a gente gosta, que serve uma comidinha caseira, com gostinho de mãe te oferece um prato delícia com uma pedrinha de brinde? Detalhe: a pedra foi descoberta depois que ela já tinha saído do prato, pedido carona pro garfo e estacionado na boca dessa que vos escreve e que há pouco estava reclamando no caixa.

Faltam 7 dias

Eu juro que estou me comportando. Nunca mais tentei colocar fogo na casa e até os barulhos mentais antes de dormir estão sob controle no período marido longe.

Mas por que que as coisas teimam em estragar justamente quando não tem ninguém pra consertar?

Primeiro foi o varal da área de serviço que despencou trazendo dois azulejos pro chão que fizeram crash, plim, pac e uma montoeira de caquinhos se espalhou. Hoje foi a persiana do quarto que travou. E travou feio.

Sem roupa lavada e sem sol no quarto, só peço que o chuveiro seja bonzinho por mais uma semana.

Batalha na floresta

O que faz uma mulher sair de casa com uma blusa de zebrinha, uma bolsa de oncinha e uma bota pele de crocodilo?
Isso é praticamente um holocausto africano.

A alegria do banheiro II

Pior do que ter que ajuntar o Dove a cada banho que se toma é estar num hotel com um espaço pra banho minúsculo e o Dove no chão. Veja bem, essa história é verídica. Tragicômica. Pode figurar como uma dessas histórias que a gente conta quando quer fazer alguém rir um pouco. Da nossa desgraça, lógico.
Marido e eu viajando. O quarto do hotel não era ruim, mas o espacinho quadrado pro banho era algo digno de registro, mas mesmo assim esquecemos de fotografar. Pra terem uma idéia, quando eu colocava as mãos na cintura, tipo mulher pedindo explicação pra filho ou marido, os cotovelos encostavam nas paredes laterais. E isso que pra alta eu não sirvo. E o troço ainda não tinha box, era uma daquelas cortinas plásticas que insistiam em vir colar no corpo da gente. Eca.
No meio do banho começo a rir. Gargalhar. Chego a ficar com falta de ar. Marido vem ver o que se passa e digo que o sabonete caiu. Até aí nenhum novidade. Mas tente abaixar num lugar pequeno como esse pra pegar um sabonete sem encostar a bunda numa parede gelada ou na cortina eca eca. E o pior é que, num dos lados, na altura dos joelhos, tinha uma torneira compriiiida, daquelas que se usa quando só se quer lavar os pés.
E aí, pra que lado vocês abaixavam?

A alegria do banheiro

Como não estou mais aguentando entrar no Calçolas e dar de cara com aqueles olhinhos verdes lindos da Preta Gil, resolvi postar uma daquelas perguntas cretinas que me tiram o sono.

Lá vai: Por que o sabonete Dove vem em formato feito pra cair?

Além de ele ser mais liso em razão do hidratante, ele ainda tem aquele formato que, quanto mais se aperta, mais escorrega. Detalhe, ele cai e SEMPRE quebra um pedaço. Sempre.
Fico imaginando que, o dia em que resolverem mudar o tal formato do sabonete, um bom comercial pro Dove seria num banheiro masculino coletivo, com uns 8 machões peludões tomando banho um do ladinho do outro. Eles estão aliviados, assobiando despreocupados porque agora o banho pode ser um momento de relax, já que o Dove não cai mais. A locução vai explicando todas as vantagens do novo formato Dove e da segurança que isso representa: "... e ninguém mais vai precisar se abaixar pra recolher o sabonete". Nisso a câmera dá um fade in no último cara da esquerda que deixa cair propositalmente o sabonete no chão e diz: oopps (subindo na pontinha dos pés, com a mão na frente da boca, fazendo biquinho. O biquinho é essencial).
A assinatura poderia ser algo como "Novo Dove. Só cai se você quiser".


Pronto. Tirei a Preta Gil da minha frente.

Peixe verde

Sou só eu que acho que chá verde tem cheiro de peixe?

Emo são

Voltei a fazer inglês e as aulas são num centro de línguas de um colégio estadual aqui perto de casa. Além dos 4 adolescentes de 13 anos que são meus colegas, chego pra minha aulinha no intervalo do colégio, pela manhã. Ou seja, tenho que ir abrindo caminho em meio às rodinhas de guris e gurias que se espalham pelo corredor. É um mundo à parte, e olha que não faz muito tempo eu tb vivia nesses bolinhos cheios de risadas e moletons amarrados na cintura. Na saída, a camiseta de um me roubou um sorriso: uma cabeça com um cabelo super espetado e despenteado num bonequinho de olhar triste e uma tarja atravessada indicando proibição. Embaixo a frase: Don't get emo.
Isso me fez lembrar a conversa com um amigo quando tentávamos entender o tal conceito de emo e ele me lasca essa: Afinal, acoca ou não acoca?

A pergunta de uma vida

O que você salvaria se a sua geladeira estragasse e você só tivesse uma caixa de isopor com gelo em casa?

Socoooorro!

A sua geladeira já desistiu de você?
A minha resolveu que, depois de um final de semana sendo abastecida com comidinhas congeladas, era hora de tirar uma licença. Sem aviso prévio. E eu bem feliz que o freezer tava cheio de carninhas congeladas em porções pra 2, pão de queijo prontinho pra assar, uma lasanha no capricho, picadinho de carne e otras cossitas mas. Na hora do almoço, quando o meu trabalho era só tirar dois potinhos do freezer e colocar no microondas, encontro aquele açude de sangue. Terrível. Desesperador.

Coloquei pra assar a lasanha que fiz no domingo. No forno ainda quente, fiz uma seqüência de pão de queijo (tudo obra dessas mãozinhas que vos escrevem). Fritei 2 bifes sem razão nenhuma (porque sobrou mais de 12 bifinhos cortadinhos), só senti que eu precisava fazer algo e esse algo era atacar com a frigideria. Daí recuperei a consciência e saí correndo pra catar a caixa de isopor e comprar gelo. Depois limpei a inhaca que tava o freezer. E o chão, e os potinhos. E perdi duas preciosas horas pra quem tá com bastante trabalho atrasado.

Se alguém aí faz tempo que não me visita ou tá a fim de conhecer a minha casal, a hora é essa! O dia também. Tem um festival gastronômico rolando aqui no 201. É só chegar. Mas tem que ser hoje, porque se o técnico que chega em 1 hora não consertar a belezinha, até amanhã vai estar tudo estragado, assado ou não.

Verão

Quando é mesmo que comprar biquíni vai se tornar uma coisa legal pra caralho?